transzilvániai humor.

Hogy ne törjem meg a hagyományt, előrebocsátom, hogy írásban sok mindent vissza lehet adni, csak a hangszínt és súlyt nem mindig. :D

Min: - És most így hogy egyek? Hogy a fél fejem a hajamba' van?

Csenge: - Azta, nézzétek! Milyen gyorsan besötétedett...
Én: - Ja, pedig az előbb még itt vidultam, hogy "alkonyat, alkonyat"!
Többiek: - Hehehehe.
Csenge: sejtelmes hangon - És most valaki elkezdene átalakulni...
Szabó: - Egy darab szarrá.
Mindenki röhög.
Szabó: - Erre nekem van a legnagyobb esélyem, mert sok a szar körülöttem.

Valen: - Kérsz vizet, baba?
Én: - Nem.
Valen: végignéz, hogy a környezetünkben kinek nincs még víz a poharában. - Jó, Árpi, te nem kapsz.

Valen: - Nem puszilhatlak meg, mert az szexuálás, és még találkozgatnánk éjszaka.
(ehhez el kell olvasni a részletes nyavalygásomat.)

Valen: - A kurva anyádat fényképezd (akárki), kitépem a kezedből az a telefont.
Mondom, szeretem ezeket a kitöréseit.

Lau: - Komolyan mondom, ha ennél faszszopóbb lenne, már nem élne.

Ákos: - Johanna néni, a Gina hamarosan beszarik és a Valentin is.

Én: - Most kiről beszélsz?
Min. - Hát a gömborrú! A Rudolf rénszarvas!

Min: - Johanna néni, akkor tarthatunk orgiát ma este?

Regina: - Jaj, Istenem, mit csináljak veletek?
Ez a házsártos óvónéni effektus.

Csenge: - Hé! gyerekek, kihalt a tanári kar. - Elgondolkodik, majd felcsillan a szeme. - Mostantól én vagyok a főnök. Mindenki azt csinálja, amit én mondok. HÉ, FIGYELEM! MINDENKI KIMEGY AZ UDVARRA, ÉS AZT CSINÁL, AMIT AKAR!
Szilvi: - Jó. Szekszelünk. Sátorba szarunk.

Szilvi: - Kérek egy kis szart. - elveszi a teáskannát.

Csenge: - Hány óra?
Angi: a busz óráját néz, ami magyar. - 15:03.
Csenge: - Négy óra, négy óra!
Gingi: - És az mit is jelent?
Csenge: - Hát, hogy... kikapcsolódott a melltartóm.

Szilvicicám persepolist olvas, ami egy nagyon jó képregény.
- Ezek itt mit csinálnak, dugnak?
Angi: - Mi? Neeem, csak fekszenek.
- Aha, persze, akkor gyakorolnak, mi? A kiscsaj benyit, erre ott dugnak a szülei.

- Jaaaj, mekkora ribanc! Ki akar menni az utcára tüntetni, elege van abból, hogy csak a kertben csinálhatja.

Én: - Na, most nem történik semmi érdekes?
Szilvi: Rábök egy képre. - Szerinted ez nem érdekes?

Szilvi: - Én hülye vagyok, és a hülyéknek nem adnak ki útlevelet. Megmondták nekünk.

Szilvi: - Nincs ráírva, hogy Szilvitől elzárva tárolandó.

Én: - Szerintem te ilyen top shopos asszony leszel.
Megint ő: - Vegyék meg a legújabb könyvem, semmiről sem szól.

Eszter: valentin mittudomén micsodájára mutat. - Hát ez meg mi a franc?!

nem írtam fel sokat, mert ugye szenvedtem.