büdös karácsonyt

Íme hát a sok bölcsességeink.

Szása: - ...mert ugye szülni csak a lányok tudnak... asszem.

- There are cameras in your...
- ...Asshole.

Csenge: - Elolvastad az EGÉSZ Bibliát?
Rúter: - IGEN! És nem volt nehéz!
- ...Ja. A képes Bibliát.

Rúter: folyamatosan forog és pofázik.
Nagyandrás: - Gergő, we are losing you. Focus. Gergő, stay with us. Please.

Kriszta: meséli nekem az életét.
Nagyandrás: - KRISZTA! Answer my question.
- Őőőőőőőőm... TEN!

Nagyandrás: - Where is your mother from?
Szása: - From her mother.

Nagyandrás mindnyájunkhoz: - ARE YOU MENTALLY PREPARED?
Halálos röhögőgörcsöt lehet kapni attól, ahogyan ő beszél.

Csenge: - Tanár úr, játsszunk valamit!
Gábor: - Én inkább élve meghalok.

Kriszta: - I'm thirsty years old. ... Na jó nem, éhes vagyok és magyar. I'm bad at bed.

Csenge: - MIT ÉRZEL, amikor a viminek mennek előtted a BJUTISZALONBA?

Nagyandrás: - Everyday there is a video.. OK not everyday but every half a year.

Nagyandrás: - MI VAN OTT A FÖLDÖN?
Nagyandrás csibéje: - Hát GENNY.

Tanárnő: - SOPHIE! Honnan fogod tudni?
Sophie: - Figyelek.
Rúter: - És még hazudsz is.

Szása gépíráson: - Az energia NEM vész el, csak ÁTALAKUL. Szóval. Ha én most nyomok egy bekszpészt, az a betű NEM vész el, csak ÁTALAKUL.

Tanárnő: - Milyen ember az, aki így besszél a társaihóóóóz? 
- LENÉZŐ!
- NAGYKÉPŰ!
- BUZI!

Tanárnő: - És itt milyen prognózissal találkozhatunk?
Csenge: - Hogy mindenhol kínaiak vannak.

Marsi bekapcsolja a gépet, előugrik az msn.
Rúter: - Jelentkezzünk be!
Bálint: - Bejelentkezek mindjárt az anyádba.

Marsi: - JA?! És azt el is felejtettem mondani, hogy a gyógyszermérgezésbe bele szoktunk halni.

- Te reklámoznál egy terméket, ha rá van írva, hogy MEGDÖGLESZ?

Csenge: - És.. én ezt el tudom kapni?
Marsi: - Neeeem, csak sok kullancstól. VAGY, ha faterral intravénásan drogozol.

- ...és szükség esetén kezdjük el az újraélesztést.
Rúter: - Szerintem az exhumálást.

Marsi Szásának: - FIAM! Nem ideillő kérdés! Olyan, mintha reggel megkérdeznéd, hogy kitörölheted-e a segged! OLYAN OSTOBA VAGY, HOGY NA!

- Aki bejelölt facebookon, annak üzenem, hogy a legjobb esetben is nullást fog kapni.

Szása: - Most én... frankón nem mentem át?
Marsi: - Nem. Konkrétan kétszer megölted a halottat.

Viki: - Nagyon nem akarok tesizni, most mit csináljak?
Zsizsi: - Ó, én már három hónapja azt mondom, hogy menstruálok.

Tanár úr: - ... és most már bárki lehet arkhón.
Gergő: - Ez meg egy hülyeség. A Tanár úr is lehet miniszterelnök, csak nem lesz.

Nyelvvizsgáról beszélünk Hubay tanárnővel.
 - A B1 az érettségi, ezt írtátok most ti, és ez könnyebb a nyelvvizsgánál, ami B2, és erre a szintre kell eljutnotok.
 - És a C1?
 - A C1 az a felsőfokú nyelvvizsga. Anyanyelvi szintű...
 - De azt nekünk nem lehet letenni...
 - HOGYNE LEHETNE?
 - És olyan van, hogy C2?
 - Igen, az a szaknyelv, meg ilyesmik.
Gábor: - A C2?
Marci: - Akkor már mindenkivel tudsz beszélni.
Gábor: - C3?
Marci: - Akkor meg már a Szásával is tudsz beszélni.
Gábor: - C4?
Marci: - Akkor meg már a Jóistennel is.

Kriszta: - Fú, az én másik nagymamám a nagyon ilyen Isten. Hogy izé, angyalok, meg tudja a faszom.
Én: - Tehát vallásos.
- Az. Na, és egyszer csak elromlott a víz nála. És elkezdi, hogy JAAAJ, az Isten hogy ver engem, meg én hívtam az angyalokat, hogy segítsenek, mondom bazmeg mama ne az angyalokat hívd, hanem egy vízszerelőt.